生活

Crying in the party-我的女兒/Mayi

說這個Party的故事之前,我想先開宗明義交代一點背景:我的女兒在兩歲之前一段不知多長的時間,都是「撞聾」的,即是弱聽。

醫生說成因應該是她中耳積水,後來演變成膿。到她入幼兒園時,上課才幾天老師便告訴我:「你女兒語言發現遲緩」我當時還發脾氣罵老師說得太過分,可是到我發現她每次看我說話都是看我嘴巴、她背對我時完全不會反應我的呼喚、她看電視常常行到很前很前、到最後發展至聽那些點讀筆要較到最大聲放在耳邊才聽到,我就知道她的問題不僅是語言發展遲緩,而是聽覺出了問題。後來她在兩歲四個月的時候,全身麻醉開刀動手術,開了兩邊的耳膜、又割走了鼻咽後的一塊肉,希望能挽救聽力。醫生說手術是成功的,但她的耳朵內部始終被膿浸了很久,所以就算康復,也可能只有其他小孩的八成聽力-其實八成,我已經很滿足,手術前她弱的一隻耳只有兩成聽力。

現在我的女兒三歲零兩個月了。她還不能像其他同齡孩子說:「爸爸,你真真真係整濕咗我背囊喇!」這樣複雜的話,她現在能說的話是這樣的:「你好霸王!」「我唔要!」而她的聽力開發得比其他孩子遲,所以她對說話的理解其實也沒有其他同齡孩子掌握得好。有些詞彙、說話的意思,她還不懂。如果我以語言教師身份(的確這也是我另一個身份)去看我女兒的話,是的,其實她的語言發展依然遲緩,不過幸好她每天都改善中。

今晚我帶子女到朋友家作客開Party,發生了一件小事,令我有很深的反省。在場的都是我中一已認識的好朋友,還有她們的伴侶。全部都是好人,都待我很好,都是我最好最可靠的朋友。到交換禮物的環節,大人交換禮物後,有一對好朋友她們很好,預備了禮物給在座的所有小孩子,包括我的子女。我的兒子收了禮物,很高興,會說謝謝;所有小朋友收到禮物,都很高興,都會說謝謝,這才是人與人之間基本的社交表現,對不對?

可是,到我女兒。她首先是極不滿意,黑面,因為她的禮物太大了,我朋友找不到花紙,就以雜誌紙包起;她黑面之後,除了別過頭去不收禮物,還轉身向後面的姐姐埋手,一直指著那份禮物,意思是:「我想要姐姐的禮物!」但她沒有這樣說出口。然後我的朋友也真的有點不高興,她說:「我是特意預備給你的,你不要,你放棄,就算了,沒有禮物。」我也覺得很抱歉,但我又不能代替女兒收禮物,這樣好像很貪心而且更不尊重我的朋友。當時我的想法是:我向女兒解釋一下其實那個雜誌紙包裹的也是禮物吧,她明白了就會親手收,說謝謝,回復到正常的社交表現。此時女兒似乎意識到自己沒有禮物(其實是她不收,因為她不知道那是禮物),就哭。

我安慰了她一會,她收聲了,不過她還是不明白她其實是有禮物的。所以她就打另一個一歲小朋友的玩具的主意,開始時只是玩,後來更加「我嘅!我嘅!」打算搶,動手打那個一歲小朋友。我在旁邊,所以她動手時碰到那個小孩的一刻,我立即拉起我女兒的手然後很大力的打了一下。她即刻大哭,我就拉她到一個房間,她繼續哭,我不停為她抹淚,我坐在地上和她視線一樣水平的對她說:「你不可以搶別人的玩具,你不可以動手。你是有玩具的!」,她繼續哭,豆大的淚一滴一滴滴下來,好像她的言語不夠表達她的情感,只有眼淚可以。

那時我在那個房間裡,看著她的淚,我代入了她:她所認知的「禮物」都是有花紙包裝,又或許是沒有包裝一看就知道是禮物的禮物。有點像我的瑞典朋友,我介紹他吃龜苓膏時,他耍手擰頭,我說了很多次:「很好味!又有益!食得架!」,他都不肯吃。因為他的認知裡這碗「黑色啫喱」不是工業原料就是老鼠藥,不可能入口的,他認知裡根本沒有「龜苓膏」這個概念。所以女兒看見其他小朋友都有有花紙的禮物,而她收到的是雜誌紙包裹的不知是什麼東西的時候,她說認知的並不是「禮物」,而是「unknown」。就算我和姐姐都說「這是禮物」,可是這盒雜誌紙的東西又跟她理解的「禮物」概念和形象有出入,她便選擇不相信-情況就像我的瑞典朋友,他最後都沒有食龜苓膏。然後我女兒拒絕、而且覺得自己沒有禮物所以就開始發脾氣、搶他人的禮物據為己有之類。這是我所理解的因果。

可是我也不覺得我的朋友有做錯什麼。她的反應是真實的。即是我預備一份禮物給你,而你貿然黑面拒絕,我也會因為你無規矩、失禮而不高興,這是十分十分正常。在那房間裡,我得出一個結論是:其實我女兒和朋友都沒錯,但前者有她的認知限制、後者被拒絕禮物而不高興的反應也是人之常情。那我應該怎樣去讓雙方理解呢?一個三歲和一個三十歲的朋友之間,如何和解呢?

我不敢把我想到的和我朋友說,如果我說:「我女兒沒錯,因為她對眼前這『禮物』的signifier和signified並不吻合……」,那其實對方可能只聽到頭五個字然後已在心裡得出一個結論:「你縱容她,難怪她不會規矩。」所以我選擇了一個最符合社交表現的方法:著我女兒道歉,因為她拒絕禮物的確是失禮了;然後再表明心跡:「我想收禮物。」這樣。女兒淚痕都未乾,一邊聽我的指示,一邊向我的朋友道歉,也在我半推半就地收下禮物。我叫她:「打開!打開你便知道這真的是禮物!」她有點疑惑,還是開了,開到三分一,見到是她極愛的泥膠玩具,她破涕為笑,說:「我想玩!」我叫她再說謝謝,她說了,我也再三向我的朋友說對不起。我的朋友說:「不用道歉,不過她真的需要教。」

是的。她真的需要教,不過在此之前更需要的是我的反省和學習。我其實不應該迫她。做父母是過程,不能一步到位,也沒有一本天書去教我們「叮!」一聲就懂得怎樣做父母;而不同的孩子也有他/她的限制和界限,有些事情他/她不理解,就是不理解,我今晚的做法也只是令她權宜地作出了應該做的社交反應,而禮物的所指、對方的心意、禮儀……一切一切,我還有很多很多很多要教她。女兒,如果可以,我多希望送我的語言和駕馭文字的能力給你作聖誕禮物,這樣你就不再遲緩、活在誤解之中了。

再一次謝謝我的好朋友為我的子女預備了禮物,謝謝!祝大家聖誕快樂~

5477292284_371016e2e4_o

圖片來源:Flicker User:Brandon Faison https://flic.kr/p/9m1yaS

原載作者博客Facebook專頁

13 replies »

  1. 你的分析是否過誤,女兒初見包裝不美的禮物,已心生厭惡,即表示她日常你對她的教誨出了問題,在你來説應要反省,為何女兒如此。更進—步欺壓幼弱,雖云天性所然,難道責不在你嗎!君子貴乎改過,願與你女兒同成長!

    按讚數

    • 她不喜歡那禮物是因為其他小朋友的都是有花紙包,而唯獨她的一份由雜誌紙包。例如你的長輩給每個小朋友的紅封包都是紅封包,但唯獨給你的是吉儀白封,內容一樣都是錢,但你會有何感覺?我不希望護短,她動手絕對是她不對,但你說成「欺壓幼弱」而無視她背後有此行為和感受的成因,則似乎是你比較「欺壓幼弱」呢。

      我相信身教比堂而皇之的教誨重要,如果你認為一個貪慕虛榮、只看表面不看內在的人能成為Mayi的話,你大可以繼續這樣相信,那我也勸你不要被Mayi玷污你的君子價值。

      按讚數

  2. 原本這則小事也沒想多提,但既然你公開發表,我不公開回應的話,不單把我對你和你女兒的一份心意沒殺,也對當時所有在場人不公平!而且也令我覺得十分憤怒!「孩子不懂事,從來都沒有人怪他任性不懂事,只會怪父母不教!」你還不明白?我也把你當時朋友才直接跟你說。
    由我一進門,就走來申手拿禮物,我不怪,因為她很像你,跟中學認識的你一樣「率直」,所以只是一笑置之,而且禮物都是她有份的,但這的確是沒禮貌。禮物沒有花紙,實在抱歉,也沒辦法,因為實在太忙來不及找來花紙,而所剩的只能包比較小的禮物。你硬是提別人的有花紙,你女兒的沒有,難道我刻意?!實在是不可理喻!小朋友當然不懂分,但開了禮物讓她看到原來是她想要的,才不發脾氣,是教育她嗎?
    (這個是幫朋友討公道的)你女兒走在人家床上跳,不是別人嘈,你會阻止嗎?你女兒在搶東西,我留意著你久了,不是別人出聲,你可真的不理會。其實床不是我的,我也不用理會吧?是嗎?那孩子不是我的,其實我也不用理會吧?但床是我朋友的,孩子是我朋友的,你作為朋友,有沒有替人家想想?你女兒搶東西,人家小孩哭了,你知道嗎?別人的母親都會跟自己的小孩說不要緊,要share,但我深信那個一歲多的小朋友還是不會明白!但你還要把你女兒弱聽都要列出?所以就可以霸道嗎?
    大家都已不是中學生了,是成人了!因為你女兒拒絕禮物,我要哭嗎?要黑面嗎?黑面是對你很失望呀!
    你可知我們作為朋友有多失望?你還要在公開發表來,列數所謂理據去美化,維護你自己?是不是別人也要列數例子?
    不用先說你女兒有什麼不幸,然後再說「你的朋友」認識了很久,都是「好人」,其實要說我們來蝦你的女兒。
    不過以你的性格就一定會再列數大編理論吧,因為你一向都是「有你講,無人講」,別人費事理你,你就覺得道理在你那邊,you win!不要說你有什麼跟別人不同的遭遇,令你點點點…. 你選擇的路你要自己負責,人家體諒不要 take for granted!

    按讚數

    • 謝謝你明言,是我教女無方,很對不起也很抱歉讓你如此不快。我為人母的路還長,女兒要我教的還有很多。同場還有一個兒子,或許我當時照顧兒子而忽略了女兒在床上跳(其實我現在才知,當有人告訴我時她已經下來了)。

      我不求更多的體諒和原諒了,只求大家不要有更多誤會。

      按讚數

  3. 還有一些我要澄清的。我的子女由6:30已在party場地,他們說要回家因為沒有其他小朋友。我就說「聖誕老人會來派禮物啊!」她就安靜下來等了。事實上我也已預備禮物給女兒,所以她見到你來有禮物就以為是聖誕老人的,這是你理解的「無禮」。而一歲女孩一開始收到曲奇怪已哭,因為那公仔會開口閉口而令她驚,另外兩個七歲小孩一起玩曲奇怪,再後來女兒見哥哥玩又玩,此時一歲小孩又不太怕而一起玩。我女兒後來搶玩具,我見她舉手碰到一歲小孩時,我已大力打自己女兒(你可問一歲女兒的母親),所以她女兒當時是沒有哭的,哭的是我自己女兒。到我去了房間後我不知那一歲小孩有沒有哭,但她哭也很正常因為那時已經十一點幾了,很睏,如果一定要歸因到我女兒的我也只可抱歉,沒有甚麼可以做。

    再一次抱歉是我教女無方,把她聽障搬出來讓你受傷很不好意思。我會等她慢慢明白說話內容、慢慢教。

    按讚數

  4. 把她聽障搬出來,其實不會讓我受傷的。她是無辜的,是你令她受傷。
    我只可真心祝福你,希望你不會再有任何令你傷心的事發生,逼於無奈地才找我們這些「朋友」。性格決定你的一生。「願與你女兒同成長!」

    按讚數

    • 好的,謝謝你的祝福。我從未「迫於無奈」才找你們,我在最困難時就只想起你們,因為我們識於微時,也是最信任的人。

      我一個人照顧孩子,老公經常出差,我父母也老了不夠精力看我的孩子,所以有些聚會我不能出席。既然你覺得我是「有事鍾無艷」的,我也不好意思再帶孩子打擾,妨礙酒會、送禮的雅興。

      臭罌出臭草,直率母出直率女,你可以對我失望,但女兒我已經很努力地教。我在聚會中也不會搬她耳朵的問題出來,但她被認為「無家教」「失禮」「無規矩」「我屋企人的話一早打咗啦」,她(還有我)難道不值得一點體諒嗎?何以非要一個三歲兩個月而且還未掌握到語言內容的小孩去理解人情世故呢?

      體諒當然不是理所當然,文只是想交代孩子多失禮和失禮背後的理由,到底那句責罵了朋友?我寫出我的反省、不足和難處,你解讀成我寫出來唱衰不知名的大家,那其實我選擇用文字已經是比說話更準確和理性的了。如果我說,你會心平氣和聽嗎?

      最少這件事上,我應該明顯地沒有得到什麼體諒。

      按讚數

  5. 老朋友節日相聚都是為了共享歡樂,情誼不會因年月而改變,能成為老友,都深知彼此的脾性、優點和缺點,多年友誼,當中一定有很多包容和體諒。
    送禮物給小孩,都是希望表達心意,小孩高興,結果是大家開心。當中的波折,當媽媽的上了一課,做阿姨的,了解到小孩子也有「難攪」之處也就是了。

    作為一個新手媽媽讀者,我只從文中分享到帶孩子的難處,重點是父母要從孩子的角度去看事情,如一直堅持由成人的角度去看,孩子仍然會處於無助/痛苦,於事無補。
    相信兩位大姐亦有足夠的智慧互相包容和替對方想想,畢竟多年老友還有幾多個?

    (路過,不喜勿’丙’)

    Liked by 1 person

  6. 香港人真的生病了,小小三歲的兒童也不放過,小朋友童言無忌,現在是三歲,又不是13歲,何解香港人會變成這樣?中國人社會,自細教我們要循規蹈矩,不可任性,逆來順受,三歲小孩,難道對一份禮物小小的不開心都不可以表達?又使我想起,中學時的一篇文章:請客,文中所道,便是中國人的虛假客氣,即使是不想請客,也要虛假地搶單,大人在社會工作無可厚非,但都三歲小孩也要這樣?作為父母,相信我們比外人更想小孩懂事聽話,如果只是簡單一句: 你教下佢啦。如此簡單就好了。小孩成長道路上,會有很多突發的事情,各種各樣的事情都可能令到小孩情緒失控,並不是一個"教"就能解釋所有。大人有時候比小孩子更加粗心大意,建議批評的人不妨問一下父母,你小時候有否這樣過?

    按讚數

  7. 其實三、四歲孩子有沒有聽障也好,見到用雜志紙包的禮物都不會開心。要一個三、四歲的孩子去理解雜志紙包的也是禮物也比較難。正如文中所寫,沒花紙的朋友沒錯,但孩子理解不到也不是錯。誰叫聖誕廣告的小孩子都是撕開漂亮的花紙得到禮物,故事書的完美童話世界也是。
    ~~
    以下是個人經驗分享,讓你明白孩子多「以貌取物」
    有一年,我叔叔和嬸嬸送我和我妹妹聖誕禮物。當時我大概十二歲,我妹大概十歲。兩份禮物都包了花紙,但一份超大份,就那種抱著拍照就擋著整個人的size,另一份細細一份,只有大盒的八份一大小。當時我心想,這也差太多了吧!我叔叔說要大讓細,讓妹妹先選,她當然就選了大的。我那時候就覺得有點不開心,不公平。接下來拆禮物,我妹很喜歡她的(我已經忘了是甚麼)。當我打開我的,我才發現細心的嬸嬸記得我最愛看小櫻,買了個小櫻的娃娃給我!我真的開心到彈起!我叔叔就是利用小孩子「以貌取物」的心理去營造這驚喜效果。(叔叔嬸嬸比我爸媽還了解我們兩個,知道妹妹一定會選大件的禮物)
    當我看見雜志紙包禮物這事,我就想起我自己的經驗了~

    Liked by 1 person

  8. 其實筆者與朋友之間的誤會到這個地步,我想對雙方來說都是很傷的。識於微時應該是可以最相信的朋友,原來對筆者有這麼多的「不滿」,似乎小朋友的行為反應只是導火線,結好想存在很久。其實無論有多少路人以留言支持筆者,也彌補不了很信任的朋友不體諒理解帶來的傷害。算了吧,事以至此,無謂免強人家理解和體諒。大概還沒有小孩的朋友怎樣也體諒不了做了父母的朋友的難處和心情。我也不是想說有小孩的就「大曬」,其他人必須體諒。我只希望筆者與朋友最後可以和解。這麼多年的友誼不應該因這樣的一個誤會就受損。

    按讚數

發表迴響

在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入:

WordPress.com Logo

您的留言將使用 WordPress.com 帳號。 登出 / 變更 )

Twitter picture

您的留言將使用 Twitter 帳號。 登出 / 變更 )

Facebook照片

您的留言將使用 Facebook 帳號。 登出 / 變更 )

Google+ photo

您的留言將使用 Google+ 帳號。 登出 / 變更 )

連結到 %s